Bilan de Relation

Bilan de Relation

BILAN DE RELATION

(amoureuse, amicale, professionnelle)

 

Certains d’entre nous sont en perpétuelle recherche des signes précurseurs d’un désaccord, d’une dispute, voire même d’une rupture. D’autres, au contraire, appliquent la politique de l’autruche et se persuadent qu’ils vivent la relation idéale. Et d’autres encore pensent être parfaitement lucides quant à la relation qu’ils partagent, et savoir exactement où ils en sont et où en est l’autre. Les derniers ne se posent pas de question.

Et pourtant, je crois qu’il nous est tous arrivé de vivre des relations faciles et fluides, jusqu’au moment où … Ou encore de penser que tout va bien dans une relation, et de la voir exploser sans en comprendre les raisons.

 

Leslie Cameron Bandler décrit le déroulement d’une relation par 7 étapes. 7 étapes communes à tout type de relation : professionnelle, amicale, amoureuse.

  • L’attirance: consciemment ou non, nous remarquons la personne qui correspond à la satisfaction de nos critères majeurs en matière de relation (amoureuse, amicale, professionnelle). A partir de là, nous ne voyons plus que le bon côté des choses
  • La certitude: c’est la confirmation : oui, cette personne correspond bien à ce que j’attends. Nous ne percevons que ce qui confirme notre choix
  • La félicité: les superlatifs ne sont pas assez fort pour décrire notre joie, notre bonheur, notre satisfaction : c’est le  meilleur associé, l’homme / la femme de ma vie, ma meilleure amie …
  • Le malaise: la relation s’est installée dans le quotidien, mais la routine, les comportements répétitifs deviennent agaçants. A ce stade, il existe encore une communication, des demandes formulées. La relation peut évoluer positivement avec des réajustements. Sinon, on passe à :

 

  • La déception: nous ne percevons plus ce qui confirme notre attirance mais au contraire, ce qui ne nous convient pas, ou plus. L’autre nous apparaît sous un jour différent. Pourtant, il n’a pas changé, nous le percevons juste autrement. Plus nous fonctionnons ainsi, moins nous supportons ce qui vient de l’autre
  • Le seuil de tolérance: notre perception de l’autre est l’inverse du début. Notre mémoire transforme les bons souvenirs en faisant réapparaître des moments difficiles oubliés. Néanmoins, la relation peut encore repartir sur de nouvelles bases. Sinon, nous ne percevons plus que ce qui nous confirme dans la certitude que nous n’avons plus rien en commun

 

  • La séparation: c’est la dernière étape. Mais chaque protagoniste ne se situe pas forcément à la même étape au même moment

 

 

Parce que j’accompagne de nombreuses personnes lors de phases de ruptures, j’ai créé un questionnaire qui peut être utilisé dans ces moments-là, mais aussi avant, dès que l’on ressent un malaise dans la relation. Dès que l’on se sent moins bien face à l’autre, ou qu’il nous agace. Dès que l’on est contrarié par ses comportements (ou par les nôtres). Pour éviter de dépasser notre seuil de tolérance sans s’en rendre compte, et d’arriver à la rupture. Et aussi juste de temps en temps, peut-être tous les un ou deux ans, pour évaluer et redresser la barre, si besoin.

Parfois, la rupture est juste. Parfois, elle ne nous le semble pas. A nous, ou à l’autre.

Pour éviter d’en arriver là, ou pour être sûr de cette décision, je vous invite à prendre le temps de vous poser quelques questions-clé et, lorsque c’est possible, de proposer à votre partenaire de faire de même. Et d’en parler ensuite ensemble. Cela peut vous permettre de sortir des non-dits et des concessions insatisfaisantes, et d’éclaircir les besoins de chacun.

Par ce questionnement, vous allez pouvoir évaluer à quel stade de la relation vous êtes, améliorer votre connaissance de vous-même et de l’autre, et faire les meilleurs choix possibles pour vous.

 

Il ne s’agit pas ici de faire un « test » qui vous apporterait des réponses toutes faites, mais de trouver les réponses à l’intérieur de vous.

Il ne s’agit pas non plus de faire porter toute la responsabilité à notre partenaire, mais au contraire de porter un regard juste et honnête sur nous-mêmes, nos émotions, nos comportements, nos cohérences et nos incohérences.

Pourquoi ? Pour être, ensemble, dans la réalité de notre relation.

Pour télécharger le fichier PDF : Bilan de Relation

 

Par ce questionnement, je souhaite faire le bilan de ma relation

  • Professionnelle
  • Amicale
  • Amoureuse

avec _________________________________________________________________

Car je ressens des sentiments tels que :

Echec  –  Frustration  –  Déception  –  Peur  –  Incertitude / Doute  –  ____________________________________________________________________

Cette relation

dure depuis     :           __________________

a duré de         :            __________________  à  __________________

 

 

Questionnement :

Je vous invite à lire l’ensemble des questions avant d’y répondre, de prendre le temps de la réflexion, de vous autoriser à sauter une question pour y revenir ensuite, par exemple. A être parfaitement honnête avec vous-même, sans faux semblant et sans jugement, si sur vous, ni sur l’autre)

Restons conscients que nous fonctionnons tous de la même façon : inconsciemment, nous cherchons à nous montrer sous notre meilleur jour lorsqu’une personne nous plaît, les concessions sont alors faciles et naturelles et nous nous sentons légers et joyeux de la rencontre, dans le constat que « c’est fou tout ce qu’on a en commun ! »

 

Qu’est-ce qui m’a attiré(e) chez l’autre lors de notre rencontre ?

Quelles sont les qualités que je percevais chez lui/elle au début de notre relation ?

En quoi est-ce que ça « matchait » si bien avec moi ? (goûts, activités …)

Qu’est-ce que j’ai décidé de ne pas voir ?

Quelles sont les qualités que je lui reconnais aujourd’hui ?

En quoi je me sens déçu(e) ou lésé(e) ?

Sous quel jour me suis-je montré(e) lors des débuts de notre relation ?

Et ensuite ?

Dans quelle mesure ai-je le sentiment que mon partenaire est / était  une présence rassurante, protectrice ou stimulante ?

Ai-je l’impression que mon partenaire  m’apprenait ou me fait / faisait découvrir des choses positives sur la vie ou sur moi-même ?

  • Très rarement ou jamais
  • Parfois ou un peu
  • Assez souvent ou régulièrement
  • Beaucoup, souvent ou toujours

Est-ce que je me sens / sentais hésitant(e) dans mon engagement vis-à-vis de mon partenaire ? Pourquoi ?

Est-ce que je sens / je sentais mon partenaire hésitant(e) dans son engagement vis-à-vis de moi ? Quels sentiments ou émotions cela génère-t-il chez moi ?

Depuis combien de temps est-ce que je sens / sentais un malaise s’installer dans notre relation ?

Qu’est-ce que je fais / j’ai fait pour dissiper ce malaise ?

Qu’est-ce qu’il/elle fait / a fait pour dissiper ce malaise ?

Comment pourrais décrire notre communication ?

  • Totalement inexistante / On ne se comprend pas
  • Difficile et laborieuse
  • Complexe parfois mais avec une certaine ouverture
  • Fluide, facile, aisée, honnête, totalement ouverte

En quoi puis-je penser que j’ai dépassé les limites des concessions que j’étais prêt(e) à faire dans cette relation ? Pourquoi les avoir dépassées ? Qu’aurais-je pu / voulu faire à la place ? Que puis-je faire à l’avenir pour éviter de dépasser mes limites ?

A quelle(s) part(s) de moi ai-je dû renoncer pour maintenir la relation ?

Quelle est la plus grande folie que j’ai faite pour mon partenaire ? Aujourd’hui, comment est-ce que je me sens par rapport à cette folie ? La referais-je, ou quelque chose d’aussi fou (pour ce même partenaire ou un autre) ?

Ai-je le sentiment de m’être « perdu(e) » dans cette relation ? Si oui, en quoi et comment aurais-je pu faire autrement.

De quoi suis-je fier (fière) dans cette relation ?

Qu’est-ce que j’aurais aimé faire autrement ?

 


Pour les couples : comment décririez-vous vos relations sexuelles ? (Pensez à tous les aspects : physiques, émotionnels, psychiques, amoureux)

  • Totalement insatisfaisantes / inexistantes / désaccordées / disharmonieuses
  • Assez peu satisfaisantes / harmonieuses
  • Satisfaisantes / harmonieuses
  • Très satisfaisantes / harmonieuses

Ces relations sexuelles se sont-elles transformées dans le temps ? Si oui, dans un sens positif ou non ? A votre avis, quelles sont les causes de cette évolution / involution ?

Que pensez-vous des « réconciliations sur l’oreiller » ?

 

 


 

Quelles sont mes prises de conscience à la suite de cette réflexion sur moi-même ?

Qu’est-ce que j’aimerais mettre en place désormais ? Quelle relation je veux vivre ?

Quelles sont les clés qui vont me permettre de me montrer totalement honnête avec l’autre, quitte à ne pas lui plaire ?

Comment puis-je rester en veille – sans sombrer dans l’angoisse – pour prendre soin de notre relation ?

 


 

L’avez-vous remarqué ? Dans ce questionnaire, vous n’avez trouvé aucune question sur la vision de votre partenaire. Car notre vision de l’autre est forcément déformée par le prisme de notre regard, de nos croyances, de nos jugements, peurs, manques, admiration …

Soyez l’acteur de votre changement ! Vous pouvez télécharger ici le questionnaire [Bilan de Relation] et ensuite nous faire partager vos ressentis en commentant cet article.

Je vous souhaite une très belle journée,

Claire